小王不参加聚会 小王不参加聚会议论文

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1.同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又

1. 老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？ 我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？ 对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老公!  2. 记得当时上高中的时候，家里

1、同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？2、小李：你知道我为什么还没有对象吗？小王：为什么？小李：因为幸福在我的左手边，但

1.同学聚会，有人说2000万被套了，有人说拿5000万补仓了，还有人感叹老婆9000万基金赔了，这时一同学打电话给其父：“老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！”这时老板娘进来了：“都别吹了，我们饭店手机没信号，五碗拉面，谁给钱？”2. 公司里有个同事，说话不太好。领导今天买了一

1、一宝马撞到奇瑞屁股， 宝马车主：“这下不得让你赔的倾家荡产， 没看见老子的标志吗?”。 奇瑞车主默默的打开了车的后备箱， 露出了一副残破画和几个摔碎的古玩， 冷笑着说道：“总价值五个亿”段子：在美客基吃饭，前面是一个穿皮褂子的胖男人，旁边站着一个穿着时尚的女人。收银员：“先生，请问您要来点什么

1、两岁的闺女非要刷牙，踩椅子打开水龙头接水。突然听见她说:“不要了！不要了！”我没理睬。她急的大喊“嗯，不要了！不要了！！！”我回头一看，水杯满了，水池也满了，她正对着水龙头大喊呢，不要了，不要了……2、今天下班后我开车接老婆回家，这二货非扒着我的方向盘说想去逛街。这危险的动作我不能忍，所以只好

1、一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊?到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，1.86号箱内，密码是1.685，到家见哈!”于是，半个小时后，我们在寄存处抓住了这个小偷!2、老妹最近疯狂吃

1.同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？2、孩子进来了，问：“考试完了？”孩子：“对，我比老师厉害！”问：“怎么说？”孩子

1、儿子写日记：“夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网……”爸爸检查时，很不满意地说：“日记源于生活，但要高于生活！”孩子马1、上修改为：“夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋……”爸爸更不满了，愤怒地说：“一定要提倡正能量，以正面为主！”孩子再修改为：“夜深了，妈妈在研究经济，爸爸在研究互联网+生活……”爸

1、同学聚会上，都说工资多高，问我的时候，我弱弱的说：穷，才3000块钱。大家都笑我说：真穷。最后我加了一句：老婆发的，全场沉默片刻，惊呼：这叫土豪……2、上课的时候我望着窗外，发现了一个人生中的重要的事情，我突然发现我这一生都浪费在假装写作业上了！3、美女，你能不能做我的女朋友啊？我一定会可以