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笑话一分钟左右

船上的魔术师不管变什么戏法都会被他的鹦鹉识破!有一天船触焦沉没了!魔术师和鹦鹉爬在一根木板上对望了三天三夜,鹦鹉终于忍不住说＂大哥!我服了!你到底把船变哪去了

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亲爱的老婆大人: 遵照您的旨意,我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒,喝了一杯白开水,上了一次卫生间,没有抽烟,以上事实准确无误,请审查. 附上我的检讨报告,不当之处可以协商. 经过3个月的婚姻生活,. 4.不要给我出一些刁钻古怪的问题,说那是脑筋急转弯,结果让我逻辑混乱. 5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话,而且不笑不行. 以上种种,请老婆大人明鉴.友情提示:卧室里昨日有蜘蛛出没,如需护驾,请联系客厅西面.

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原发布者:白色幸运草love 开心一刻笑话集师生在课堂上的爆笑:1、毕业后,我到一所女子学校任教,由于年轻的男老师级少,所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎.第一堂课,有一位女学生忘记带课本,我请她站起来,问其他同学该怎么处罚.她们很有默契的齐声说:“老师亲她一个!”大家等着看我的反应.我瞄了那位同学一眼,只好回答:“不可以处罚老师!”2、一日,阿呆上课是偷偷玩手机,正好被在教室外巡视的班主任发现..

1.一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人.他便若无其事地走出来.正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了. 2.一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化.我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法.正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别.

十个把肚子笑疼的笑话

1.前几天买了条裙子,今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边.当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”,偶滴神啊 2.孩子:“爸爸,小华的爸爸游泳游得可好. 爸爸说:这叫大牛欺小牛.”他们肚子饿了,来到一家餐馆.爸爸刚喝了一杯酒,小明嚷道:“爸爸正在喝泉水小溪.”爸爸吃起了肉,小明嚷道:“大家看,爸爸正在学狗啃骨头!”爸爸火了,打了小明一巴掌.小明哭着说.

1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他ma没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他ma从哪儿掏钱! 2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽.醒来发现男的真的没过. 门内:换煤气的 9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~ 10.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖...

经典笑话大全爆笑100条

小明的舅舅生病了,小明感到非常难过,于是就给舅舅写了一封信,信上写道:亲爱的舅舅,舅不会写,画个圈,听说你生病了,病不会写,画个圈,请你保护好你的身体,身体不会写,画个圈,请不要再下床了,床不会写,. 小红:“爱迪生.” 老师:“是谁发现了雷?” 小红:“居里夫人.” 老师:“是谁发现了地球引力?” 小红:“牛顿.” 小红考了100分.为了让小明考得好一点,小红把答案告诉了小明. 小明进去了. 但是,老师觉得小.